Анекдоты, рассказы, шутки.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

 

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

 

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

 

Бабушка пишет письмо внуку на зону: - Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая... ОТВЕТ: Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл. Второе письмо бабушки: - Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли. ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.

 

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

 

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк... Убийца и говорит: -Давайте убьем охранника, заберем ключи и смоемся.... На что карманник отвечает: -Что ты все убить да убить... Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся Hарк слушал их... слушал... -Ребяты... Что вы все - убьем, украдем... Давайте лучше курнем и улетим :)

 

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

 

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

2 бандита встречаются в темном переулке. Один достает нож и говорит : - Деньги есть? А другой достоет пистолет и переспрашивает : - А тебе зачем? Тот прячет нож, достает 100$ и испуганым голосом говорит : - М-м-м-м-м да так... Поменять хотел...

- За что вас посадили?

-  Однажды выяснилось, что Госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я.

 

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

 

Басманный суд. Судья, теряя терпение:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.

- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!

- На каждый!

- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на   допросах?

Судья, пожимая плечами:

- Нет…

 

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

 

В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.

 

-Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
- Думаю, что это не к чему,господин судья. Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

 

- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.

 

Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

 

Приводит в суд достаточно здоровая женщина за шкирку маленького такого щупленького мужичка. Женщина громким голосом заявляет - "Вот этот мужчина меня изнасиловал!!" - и толкает мужечка к судье.
Мужичек - стоит растерянно и смущаясь пытается оправдаться.
- Да вы что, господин судья, как я мог, да вы посмотрите на меня…. нервничая пытается снять штаны, наконец ему это удается и приспустив штаны мужчина демонстрирует свой маленький прибор…. - да, вот посмотрите, (продолжает мужчина) это же мелкое хулиганство..

 

Опрос прохожих: - Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью? - Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! - А что такое? - Да я в розыске!

 

Судья спрашивает свидетельницу
-замужем?
та вздыхает
Судья диктует секретарю - не замужем. Затем спрашивает свидетеля
- женаты?
тот вздыхает
Судья диктует секретарю -женат.

 

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся подукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

 

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

 

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

 

Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камеры открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
- Это была программа Розыгрыш!